A crise dos 30...ou a “minha crise dos 30” !!

Estava aqui com meus botões pensando nisso...Na verdade ando precisando de mais roupas com botões para pensar nessa questão...Parece que é verdade...é bem verdade mesmo...a realidade encarnada...a tal “crise dos 30” existe mesmo!!! Já me perguntei nos últimos meses inúmeras vezes “o que estou fazendo da minha vida?”...ou... “e agora...o que vai ser daqui para frente ?”... “será que é isso?”...ou “vou ter que nascer de novo?”...Nossa...como é perturbadora as vezes e...muito difícil essa turbulência de auto questionamentos...E ainda mais quando estamos um pouco fora dos “padrões sociais” chegando aos 30 anos...sem uma casa só sua...um marido para dividir os travesseiros (e as contas da casa!)...ou filhos para levar ao parque...e pior...sem nenhuma perspectiva de que isso possa talvez acontecer...Caraaaaca...essa sou eu...literalmente!!!...Eu e tem mais um monte dessas por aí né!?...Mas e aí...como fica isso???...O que é que se faz agora???...Penso...vivendo isso agora...que é uma fase muito delicada em vários sentidos...de relações estreitas...e também momento de fortalecer laços já feitos...de escolhas difíceis...mas também de aventuras que se eternizam...é mesmo uma nova transição na vida...talvez mais difícil que a da adolescência para a fase adulta...porque nessa estamos sozinhos...os pais já nos deram o apoio primordial lá atrás...e porque antes sabíamos que deveríamos virar “adultos”...mas e agora viramos o que??? Para a mulher então essa idade definitivamente é terrível...eu estou tendo frequentemente avalanches de emoções...muitas delas contraditórias e nem sei por onde começar a avaliar essas situações estranhas que tenho sentido e vivenciado...Parece que nada me completa...e ninguém me compreende...um ser totalmente esquisito na terra...”oi bom dia...sou um ET!!”...Além disso...nem posso voltar aos 20 anos...à fase performática e ingênua dos 20 anos...da pele e cabelos bonitos...das roupas que vestem melhor...do pique para todas as baladas (com minha cabeça atual É OBVIO!)...Tão pouco posso querer ser uma experiente quarentona solteira que aproveitou beeem a vida até então e ainda está inteiraça...daquela que faz as outras mulheres terem inveja...os homens ficarem de quatro e que “aparentemente” é feliz com suas escolhas “fora dos padrões sociais”...porque eu sei que talvez ela seja “aparentemente” feliz (apenas!) e eu não quero aparências...quero realidade...só não sei qual?...Bom...e eu e minhas amigas de 30 anos não é? Estamos ali...bem ali no meio...dos 20 anos de performances inexperientes e dos 40 anos exuberantes e bem vividos...E nós...ficamos como? Parece que todos nos olham de forma meio estranha nesse momento...como se o tempo estivesse passando (e ele realmente está!)...e a gente simplesmente estivesse se candidatando por vontade própria à “titia”...Parece que nossas escolhas estão todas erradas...e o ruim nisso não é as pessoas pensarem isso...mas nos sentirmos mal em relação a isso...a respeito de nossas escolhas...Começamos a fazer cálculos de tempo...de quanto tempo já perdemos fazendo isso ou aquilo...com pessoas erradas...com situações equivocadas...com relações instáveis...com empregos ruins...e quanto tempo ainda temos para realizar tal objetivo...para conquistar essa ou aquela meta...viajar com os pais...para suspirar de amor ou ter ciúmes...para dar um abraço num amigo...segurar a mão de um filho...Quanto tempo né?...Quanto tempo já passou...e quanto tempo ainda temos...ou melhor...ainda falta para que todas essas duvidas...anseios...e emoções desconexas tenham alguma solução...quanto tempo? Deve ser uma fase mesmo...espero que seja uma fase...rezo para que seja uma fase...Porque ao mesmo tempo que ela é ótima no sentido de eu me sentir uma mulher um pouco diferente de antes...com uma visão diferente da vida...é uma época também muito cruel (solitária e dolorida as vezes)...ao mesmo tempo que me sinto livre e independente...estou presa às minhas dúvidas...e querendo ter alguém para uma relação de “dependência emocional” (rsrs...boa?)...Mas poxa vida...será que isso não pode ser saudável???...Na minha vida parece que não!!!...Esses relacionamentos difíceis...ooooo vida amorosa que não caminha...(dedo torto como dizem!!)...Sempre muito difícil...muito distante...me dou demais...recebo de menos...E essa “crise” que vem nessa hora para ajudar...Será que se eu fizer uma forcinha consigo sumir? E é uma “crise” que me assola completamente...A sede de querer tudo e não querer nada....de poder se dar à alguém e ao mesmo tempo se dar só para si mesmo...os “setores” da nossa vida entrando em pane...pouco a pouco...Claro que tem conserto!...Acho por exemplo...que nunca estive tão bem em meus empregos como estou atualmente...e ao mesmo tempo...os dois juntinhos me fazendo bem...o que é bem diferente de realização profissional (só para registro!!)...Então se algo está funcionando mal o jeito é mandar para o conserto...de alguma forma se reforma...remenda...troca...sei lá...mas dá-se um jeitinho...afinal sou mulher e brasileira (rs)...Então depois que ta uma belezinha...funcionando direitinho...outro setor quebra...“Ai jisuis...que fábrica incompetente que é essa minha vida que não consegue por um período razoável produzir bem sem entrar em pane”...Parece que nos últimos anos...estes mesmos que precedem as crises dos 30...foi um perrengue atrás do outro...setor família...estudos...relacionamentos...amigos...trabalhos...tudo estremeceu...houveram momentos que pensei que eu fosse partir ao meio...ou que meu coração fosse congelar...derreter...dependendo da situação...e como é triste isso...muito triste...mas não foi tudo em vão...não foi tudo perdido não...afinal algumas coisas importantíssimas a gente aprende...e o que eu aprendi...guardei!! No momento estou em crise...(afff...)...e certamente será mais um aprendizado...que não veio diferente dos aprendizados anteriores da minha vida...primeiro vieram os ventos fortes...depois as tempestades...repleta de raios e trovões...as vezes o tempo abria e logo em seguida voltava a chover forte...mas agora o dia está ficando mais claro...com mais freqüência...não alcancei meu dia especial de primavera ainda neste ano...mas já estou quase num agradável verão comigo mesma...com minha mente as vezes implicante...impaciente e racional demais...e meu coração carente e apaixonado que sempre amolece nas horas erradas...Estou ficando bem de novo...no meio da difícil crise dos 30...e superando os panes pessoais pouco a pouco...mas é assim mesmo...é a vida...ou nos contentamos com ela...ou nos arriscamos a vivê-la...e aos 30 anos...acho que vou aceitar esse risco!!

Beijos!!

Bom Dia!!.....atrasaaaaaaada....rsrsrsrs