segunda-feira, 15 de novembro de 2021

Ceder à tristeza...(pois, pode ser a única forma de ela ir embora!!)

Podia ser um simples paradoxo, mas, não acho que há algum que seja assim....simples!!

A tristeza está ali...as vezes em silêncio, as vezes grita. 

Silêncio ou barulho, ambos doem! 

A tristeza pode ser dolorida, e como forma de auto preservação, pois nem todo mundo gosta de sentir-se triste, escondo a dor. Me escondo da dor. Esqueço ela na esperança que ela se esqueça de mim... 

E, aí vem o paradoxo - pois, no intuito de fugir da dor ou não senti-la, procuro os "meios de cuidar de mim" e daqueles que amo. Aí, na onda do cuidado e autocuidado, o dia se enche de afazeres, a agenda fica lotada e, mil coisas só podem mesmo é fazer a tristeza sucumbir. 

A tristeza vai embora, ou melhor, fica espremida dentro do corpo, da mente, que agora faz mil outras coisas. Mas, a tristeza fica lá apertada e esquecida tem-po-ra-ri-a-men-te. 

Depois de passar um tempo em segundo plano, ela retorna e, acompanhada da dor. Ambas surgem com mais força, dão sinais físicos agora e, diante de tantos afazeres, volto a sufocá-la e, o faço por dois motivos: a própria dor que não quero sentir e, a agenda cheia que não me permite ter tempo de sentir dor. 

Nessa vibe, escondo a tristeza junto. Me afogo em mais compromissos, além de demandar um tempo precioso cuidando de gente(s). 

Mas a tristeza está lá... gritando para ser ouvida, acenando para ser vista...a dor já deu todos os sinais e, agora já não é possível suportar....já não suporto, mas falo comigo mesma: "Você consegue! Você é forte! Esquece essa dor! Você não pode, não deve e não precisa ficar triste por isso!". 

No pano de fundo está: "O que vão pensar de você? Você precisa aguentar para dar um bom exemplo!". 

E, a mais pura realidade é que, quero chorar. Quero muito chorar MINHA dor, MINHAS angustias, MINHAS frustrações e MINHAS mágoas. São minhas, e de mais ninguém. Doem em mim e, em ninguém mais. 

Chego à conclusão, por mais dolorido que seja aceitar isso, que preciso sentir essa dor para que ela possa passar. Preciso....mas não quero, pois é triste sentir dor, dói sentir dor. Já não sei o que fazer... 

O paradoxo de tentar sair da dor, fugindo dela, preenchendo dias, horas, minutos e segundos com coisas a fazer, me tirou a chance de sentir a dor, chorar com ela, me deprimir e talvez (mas só talvez) colocar para fora e deixar ela ir embora. 

A dor está aqui. Me deprimindo cada vez mais e, me deixando cada dia com menos motivos para sorrir. Eu sigo enfrentando meu paradoxo, mas refletindo a possibilidade de chorar mais, ficar sozinha em meu quarto mais, silenciar mais, e me deixar deprimir mais. 

Não conseguindo dar vazão à tristeza e a dor, não vejo mais opção senão senti-las....na íntegra e pelo tempo que for necessário e suficiente.... 

Nesse momento, que eu possa ser minha melhor amiga e que o universo conspire a meu favor um pouco com ventos que tragam mais alegrias aos meus dias e levem um pouco dessa tristeza!!

Aos pensadores de plantão....uma grande onda de boas energias pra vocês e pra mim...bjo grande!


Imagem de morramed_hassan (https://pixabay.com/images/id-4364348/) 

quarta-feira, 29 de setembro de 2021

SOBRE "ESTAR" NO SETEMBRO AMARELO (DE FATO)

Setembro....nem acredito que já chegamos nele e, que ele está acabando....

Eu, como em outras postagens, fiquei postergando para escrever essa. Não porque não queria escrever, mas porque não queria lembrar. Não abracei a campanha do setembro amarelo nas minhas redes sociais também, não porque não a ache importante, mas também porque não queria lembrar. Não falei de setembro amarelo, ou de prevenção ao suicídio, não porque não precise ser falado, mas pura e simplesmente, porque EU não queria lembrar!

Alguns já sabem o que eu tento diariamente esquecer, outros talvez desconfiem e, eu não falo ou escrevo abertamente disso, a não ser para pessoas muito próximas, pois isso envolve uma exposição, mesmo que no imaginário, pela qual ninguém precisa passar.

Foi 19 de março, há um pouco mais de seis meses. Era algo que estava ali no corpo, na casa, na maneira de levar a vida, nas escolhas. O peso que carregar aquele corpo já lhe representava, naquela casa que o tornou infeliz, levando uma vida miserável, cheia de escolhas ruins. Aquela vida pedia constantemente para ser mofificada ou invalidada de vez. Ouvi diversas vezes "eu não consigo mais, preciso de ajuda", "eu penso em me matar todo dia", "eu fiz tudo errado"....e, apesar disso, fomos - eu, meus pais e minha irmã - tentando dar o auxílio necessário, dentro do foi possível, diante do que víamos. No entanto, eu nunca imaginava que esse ato poderia passar das palavras lançadas pra nós e, passou! 

A depressão, que pode levar a pessoa a desenvolver ansiedade e fobias é um tema bastante recorrente entre aqueles que tiram a própria vida. Eu, na verdade, nem acredito que pessoas que estejam mental, fisica e emocionalmente saudáveis, possam tirar suas vidas. E, neste caso, a depressão já tinha causado um enorme estrago, uma angustia constante, as escolhas ruins martelando naquela mente to-do san-to di-a. Ainda tinha a recusa, a soberba, a negação, a falsidade, o rancor....sentimentos estes que foram se emaranhando, se interpondo, se aglomerando e tomando conta do corpo, da mente, da vida!

Foi triste! É triste! Será sempre triste! Esse dia foi um marco em minha vida...um marco de sentimentos ruins e tristes, que por vezes me sufocam. Esse dia me trás também sentimentos mistos em relação a quem foi e a quem ficou. Me pego muitas vezes no "E SE...". Mas, nas entrelinhas da minha psicóloga - e se - é um tempo entre passado, presente e futuro que NÃO EXISTIU, NÃO EXISTE, E NUNCA VAI EXISTIR! 

Quando leio "falar é a melhor solução", ou "você não está sozinho", e olho para minha tia hoje - pessoa com DH, dependente, com sequelas consideráveis de demência, hostil e coberta por dentro e por fora com aqueles sentimentos ruins que mencionei antes - penso....ele esteve muitos anos sem ter com quem falar e sozinho. Mui-tos! Mas sim....ele escolheu isso e, o que por vezes me tira da minha própria depressão diante dessa história toda, além de escrever e falar é, ter a certeza que ele fez essas escolhas bem antes de ter a depressão e a ansiedade como suas companheiras de jornada.

Mesmo assim....eu estive lá para dar minha mão, oferecer minha ajuda e acolher. Mesmo diante de todas as questões familiares, de todo o pouco caso, de todas as mentiras e omissões, de todo o desserviço que ele prestou a ela e a ele próprio, eu estive lá para estender a mão. Como pude eu tentei! 

A parte ruim da pósvenção - que é o suporte para enlutados de pessoas que tiraram sua própria vida - é essa compreenção da "não culpa". É compreender que poderia acontecer independente de....e, que não tivemos culpa. Ainda me sinto culpada algumas vezes, em outras tento me acolher ao máximo. Minha coluna dói, meu sono não é o mesmo e minha vida mudou drasticamente....pois passar os dias tentando esquecer, ou querendo não lembrar dá um desgaste emocional enorme. A cena e tudo o que a envolve desgastam demais. Mas estamos seguindo....

Mais importante de tudo o que eu escrevi é...nunca duvide! Se você tem pessoa próxima que apresenta sintomas de depressão, ansiedade ou que fale abertamente que não quer mais viver, procure ajuda, apoio especializado. Perder alguém dessa forma é muito pior que qualquer tipo de apoio em vida, acredite!

Algumas informações que julguei pertinente para que você tenha a real dimenção do que estou dizendo:

  • Cerca de 800 mil pessoas morrem por suicídio todos os anos.
  • Para cada suicídio, há muito mais pessoas que tentam o suicídio a cada ano. A tentativa prévia é o fator de risco mais importante para o suicídio na população em geral.
  • O suicídio é a segunda principal causa de morte entre jovens com idade entre 15 e 29 anos.
  • 79% dos suicídios no mundo ocorrem em países de baixa e média renda.
  • Ingestão de pesticidas, enforcamento e armas de fogo estão entre os métodos mais comuns de suicídio em nível global.

    Cuide-se e, cuide dos seus! Prevenção é a melhor alternativa....

    Bom dia para os pensadores de plantão!


    Dados do texto: https://www.paho.org/pt/topicos/suicidio

    Imagem: https://www.al.sp.gov.br/noticia/?id=412992

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