A tristeza está ali...as vezes em silêncio, as vezes grita.
Silêncio ou barulho, ambos doem!
A tristeza pode ser dolorida, e como forma de auto preservação, pois nem todo mundo gosta de sentir-se triste, escondo a dor. Me escondo da dor. Esqueço ela na esperança que ela se esqueça de mim...
E, aí vem o paradoxo - pois, no intuito de fugir da dor ou não senti-la, procuro os "meios de cuidar de mim" e daqueles que amo. Aí, na onda do cuidado e autocuidado, o dia se enche de afazeres, a agenda fica lotada e, mil coisas só podem mesmo é fazer a tristeza sucumbir.
A tristeza vai embora, ou melhor, fica espremida dentro do corpo, da mente, que agora faz mil outras coisas. Mas, a tristeza fica lá apertada e esquecida tem-po-ra-ri-a-men-te.
Depois de passar um tempo em segundo plano, ela retorna e, acompanhada da dor. Ambas surgem com mais força, dão sinais físicos agora e, diante de tantos afazeres, volto a sufocá-la e, o faço por dois motivos: a própria dor que não quero sentir e, a agenda cheia que não me permite ter tempo de sentir dor.
Nessa vibe, escondo a tristeza junto. Me afogo em mais compromissos, além de demandar um tempo precioso cuidando de gente(s).
Mas a tristeza está lá... gritando para ser ouvida, acenando para ser vista...a dor já deu todos os sinais e, agora já não é possível suportar....já não suporto, mas falo comigo mesma: "Você consegue! Você é forte! Esquece essa dor! Você não pode, não deve e não precisa ficar triste por isso!".
No pano de fundo está: "O que vão pensar de você? Você precisa aguentar para dar um bom exemplo!".
E, a mais pura realidade é que, quero chorar. Quero muito chorar MINHA dor, MINHAS angustias, MINHAS frustrações e MINHAS mágoas. São minhas, e de mais ninguém. Doem em mim e, em ninguém mais.
Chego à conclusão, por mais dolorido que seja aceitar isso, que preciso sentir essa dor para que ela possa passar. Preciso....mas não quero, pois é triste sentir dor, dói sentir dor. Já não sei o que fazer...
O paradoxo de tentar sair da dor, fugindo dela, preenchendo dias, horas, minutos e segundos com coisas a fazer, me tirou a chance de sentir a dor, chorar com ela, me deprimir e talvez (mas só talvez) colocar para fora e deixar ela ir embora.
A dor está aqui. Me deprimindo cada vez mais e, me deixando cada dia com menos motivos para sorrir. Eu sigo enfrentando meu paradoxo, mas refletindo a possibilidade de chorar mais, ficar sozinha em meu quarto mais, silenciar mais, e me deixar deprimir mais.
Não conseguindo dar vazão à tristeza e a dor, não vejo mais opção senão senti-las....na íntegra e pelo tempo que for necessário e suficiente....
Nesse momento, que eu possa ser minha melhor amiga e que o universo conspire a meu favor um pouco com ventos que tragam mais alegrias aos meus dias e levem um pouco dessa tristeza!!
Aos pensadores de plantão....uma grande onda de boas energias pra vocês e pra mim...bjo grande!
Imagem de morramed_hassan (https://pixabay.com/images/id-4364348/)
